It's game 7 of the NBA finals and a man makes his way to his seat at center court. He sits down and notices that the seat next to him is empty. He leans over and asks his neighbor if someone is sitting there. He responds, "No, the seat's empty." "The first man exclaims, "What?!? Who in their right mind would have a seat like this for the NBA finals and not use it?" The neighbor responds, "Well the seat is mine, but my wife passed away and this is the first NBA finals we haven't been together." The first man responds," I'm sorry to hear that. Wasn't there anyone else, a friend or relative, that could've taken that seat?" The neighbor responds, "No, they're all at the funeral."
Golfer: "I'd move heaven & earth to break 100 on this course." Caddy: "Try heaven; you've already moved most of the earth."
A Giants fan, a Padre fan, and a Dodger fan are climbing a mountain and arguing about who loves his team more. The Padre fan insists he's the most loyal. "This is for San Diego!" he yells and jumps off the side of the mountain. Not to be outdone, the Giants fan is next to profess his love for his team. He yells, "This is for San Francisco!" and pushes the Dodger fan off the mountain.
If at first you don't succeed, skydiving is not for you!
How many snowboarders does it take to screw in a lightbulb? 50: 3 to die trying, 1 to actually pull it off, and 46 other to say, "man, I could do that!"
Reaching the end of a job interview, the Human Resources Officer asks a young engineer fresh out of the Massachusetts Institute of Technology, "And what starting salary are you looking for?" The engineer replies, "In the region of $125,000 a year, depending on the benefits package." The interviewer inquires, "Well, what would you say to a package of five weeks vacation, 14 paid holidays, full medical and dental, company matching retirement fund to 50% of salary, and a company car leased every two years, say, a red Corvette?" The engineer sits up straight and says, "Wow! Are you kidding?" The interviewer replies, "Yeah, but you started it."
I named my hard drive "dat ass," so once a month my computer asks if I want to "back dat ass up."
A man hasn't been feeling well, so he goes to his doctor for a complete checkup. Afterward, the doctor comes out with the results. "I'm afraid I have some very bad news," the doctor says. "You're dying, and you don't have much time left." "Oh, that's terrible!" says the man. "How long have I got?" "Ten," the doctor says sadly. "Ten?" the man asks. "Ten what? Months? Weeks? What?!" "Nine..."
A child asked his father, "How were people born?" So his father said, "Adam and Eve made babies, then their babies became adults and made babies, and so on." The child then went to his mother, asked her the same question and she told him, "We were monkeys then we evolved to become like we are now." The child ran back to his father and said, "You lied to me!" His father replied, "No, your mom was talking about her side of the family."
A Spanish captain was walking on his ship when a soldier rushes to him and exclaims, "An enemy ship is approaching us!" The captain replies calmly, "Go get my red shirt." The soldier gets the shirt for the captain. The enemy ship comes in and heavy rounds of fire are exchanged. Finally, the Spaniards win. The soldier asks, "Congrats sir, but why the red shirt?" The captain replies, "If I got injured, my blood shouldn't be seen, as I didn't want my men to lose hope." Just then, another soldier runs up and says, "Sir, we just spotted another twenty enemy ships!" The captain calmly replies, "Go bring my yellow pants."
Q: How many politicians does it take to change a light bulb? A: Two: one to change it and another one to change it back again.
China, Russia, and Poland venture to space. China says they'll go to Pluto because it's the farthest. Russia says they'll go to Jupiter because it's the biggest. Poland says they'll go to the Sun. Russia and China warn that they'll melt. They reply, "We'll go at night."

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龙岩做网站病毒营销的传播渠道昆明建网站要多少钱深圳自适应网站设计信息安全建设方案展示网站方案上海网站建设要多少钱信息安全监管部门合肥seo营销公司网络广告营销一个冷静正直的剑客。   一个自强不息的傻少爷。   和一个刁钻古怪的公主。   他们本不是一路人。   可是一件惊天劫案,让三个性情完全不同的人走到了一起,从此生死与共,祸福相依。   为了追查劫案,他们又无意中卷入了江湖四大家族的明争暗斗之中。   英雄翻身动乾坤,自此天下不太平。   江湖中,十大剑客纷纷现身,四大家族你争我夺;朝野上,萧王一心匡扶社稷,东厂却屡屡诸杀忠臣。   我师三人行,共赴江湖路。风云突变疾,剑中影重重。(注:此书原名《剑中影》,为修订版本,纯武侠风格。)。 有幸穿越了,还是生在地主家,此生不缺吃穿却也不想混吃等死,所以傅小官随意的做了些事情,没料到产生的影响如此巨大。 皇帝要让他官居一品,公主要招他为驸马,尚书府的千金非他不嫁,荒人要他的头,夷国要他的命,樊国要他的钱…… 可是,傅小官就想当个大地主啊!浩瀚无垠的宇宙,不知起于何时,世代更替,纪元沉浮,葬下了不知几何。上位者毫不顾忌他人生死。构建无数小世界,圈禁所谓罪族。剑武大陆便是其中之一。为众群友量身定做的角色,讲述了一群年轻人热爱挑战探险,解开迷题! 那方源穿越到异界,发现自己身处牢狱,即将命不久矣。 幸好有着伴随他穿越而来的玄幻模拟器,让方源能够将意识投入到模拟器世界中模拟人生,获得超凡力量。 武道世界、巫师世界、诡异世界、修仙世界... 在无数个画风迥异的模拟世界中,方源意识投射诸界,在诸世界中漫步、横行…… 穿越到古代,家中一穷二白! 不怕,运用21世纪的知识,随便搞点发明创造,改善家中生活! 一不留神富甲一方,漂亮老婆天天催着纳妾,小日子不要太幸福! 蛮族入侵,那就组建骑兵,制造火炮,打他丫的! 影响我平静的生活,敌寇虽远必诛!探索遗迹,挖掘古墓,返祖才是最强?怎么越活越回去了。科学的力量才是未来的出路。看一只骷髅怎么在混乱的世界占有一席之地,将一众大佬拉下神坛【无女主】、【剧情轻松】、【无系统】、【元素丰富】。 沈湛穿越到了蓝图集团开发的【剑魂】融合世界,成了圣罗娜王国的二王子霍德·泰恩。 距离全球降临时间还有10天。 昼夜颠离,他发现自己视线变得惊人的好用。 赤瞳银发的龙语者,又飒又美骑在巨龙的龙背上。 西境繁荣宏伟的圣城凛冬之傲,正在举行年度盛大的王国庆典。 以及,凭借一己之力,就敢迎击教会仲裁武士,纵使千军也难以招架的魔女超凡者。 最主要的是,沈湛成了“剑魂”世界,最先降临的领主之一。 是选择继续种田,还是对外发动战争,扩张领土? 为责任踏上修仙之路,一路鲜血离歌。无尽苍穹,莽莽神荒,何处大道巅峰?通望古今,风起云涌,叶少轩如同仙道命运长河里的一叶孤舟,风雨摇曳,又将通往何方?大道渺渺,一只无形的手推着叶少轩一路向前,探破神秘无尽,寻找宿命归途。? 一个时代,一段神话,叶少轩又将如何谱写属于自己的神话?错的不是我,而是这个世界! 那就以不被世间所理解的雷霆,去击碎这不理解我的世界吧! 直到——我停止心跳为止!
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